El año del fin (kombucha)

Hola tu, mi fiel confidente, tan solo guardas palabras extrañas sin contenido, sin situación espacial, estas, lejos, pero estas.
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La muerte nunca había tocado tan cerca mi puerta, y como pensaba, nada ocurrido en mi vida es superado por todo lo que me ha tocado pasar este año, primero debí asumir mis arriesgadas decisiones, vivir junto al que creo es el hombre de mi vida y juntos criar a Copito, y claro, la Universidad, pero lo mas difícil es enfrentar la muerte y a demás las consecuencias que esta trae.


En este año nada comenzaba bien, venir de ambientes tormentosos en el trabajo, sin vacaciones, sin mi familia, pero llegamos a la hermosa Universidad. Que bellas semanas las primeras, el carrete, la vida social, lo bello de lo nuevo. Pero este año (al parecer como los demás) no esperaba que las cosas se hicieran fáciles.
He aquí  el sustento de mi vida, aun mas este año, ellos son mi chanchito y copito. Pero por lo consiguiente lo mas difícil que iba a hacer es lograr hacer que esto crezca y no quedarnos estáticos. Aun siento todo tan duro, el peso de sacar a delante todo lo que amas en la vida. No quiero sentirme sola, a veces sobre valoraba la soledad, realmente la apreciaba, y no entiendo a los que le tienen miedo, pero este año al ver a todos tan lejos, me di cuenta de lo duro que es esta vida sola, sin comunicación, sin una pareja, sin tu complemento. Pero también me di cuenta de lo bipolar que soy...pero ... allá vamos.

Debo reconocer que mientras avanzaba el año todo iba muy rápido, poco es lo que recuerdo, pero dentro de lo poquito, aun tengo la sensación de dolor, de como las puertas se iban cerrando de a poco, lentamente...
Es difícil asumir el hecho de irte a convivir, tener alguien a quien cuidar y criar, y al mismo tiempo sobrellevar todas las pruebas de día a día. Es verdad que en este año he sentido falta de amor, pero siento que en el fondo tengo mucha pena, siento que son pocas las cosas que me sorprenden y no tener sorpresas en tu vida mas allá de la muerte, te destruyen, me pone ansiosa no sentir mariposas y solo sentir angustia. Este circulo es cada vez mas venenoso, me es difícil salir de el.

Lejos las personas que marcaron este año demostraron que la vida debe ser muy dura para lograr enfrentar el camino, y aunque creo que me marcaron de forma fuerte y quizás triste, intento sacar mucho provecho de las cosas que me enseñaron.
Mi suegrita, que en luz te convertiste, lejos hiciste este año el mas difícil, pero de algo estoy segura que quiero vivir la vida al máximo, que quiero disfrutar y guiar a las tres preciosuras que dejaste en tu camino, gracias por criar y dar a luz a la persona mas bella de mi vida, gracias por demostrarme la fragilidad de nuestro entorno y de lo débiles que somos y cuando debemos esforzarnos por estar en el estado de la felicidad. Quiero que realmente sepas que acá todo esta mejor, estamos tranquilos y esperanzados de que estés bien como nosotros y te agradeceré por siempre la unión que me haz entregado este año.

Me es imposible no mencionar a ti, mi pareja que por ahora llevamos seis años, este año nos ha tocado difícil, pero no quiero parar de internarlo. Lo que mas me cuesta expresarte por estos días es como me siento, e intento que leyendo esto entiendas un poco mas todo esto... Todo lo que nos paso este año me provoco sufrir lo mas difícil de mi vida (y me imagino que en la tuya también) y me siento como que en la vida ya no pueden pasar cosas peores...nunca había sentido que la muerte era tan difícil  nunca le había temido a la muerte, nunca pensé que tengo un aferro a la vida tan profundo(un aferro que apareció por ti, donde por fin siento que contigo la vida merece ser eterna) , nunca logre visualizar este dolor, y vimos que nuestra relación se destruía y no por las cosas que nosotros habíamos hecho, ver que no podíamos levantarnos de lo dolido que estábamos, ver que no podemos hablarnos y decir que nos sucede. Me da tanta pena todo esto que nos pasa, pero me alegro que aun nos tengamos el uno al otro, me alegro por que se que aunque pareciera que el amor no esta, eres el único con el que me dan ganas de seguir a delante, que cuando me enojo eres el que mas entiende. Con certeza al otro lado tengo tengo a alguien que siente, piensa y se comunica como yo, aunque me siento completa tu vienes a llenar mi vida aun mejor, me complementas no al completo si no mas allá.

Me perro, que es mas que un perro, mi hijo, mi luz, mi sonrisa, mi compañero, partner, los mejores regaloneos en los momentos mas inesperados,  y por sobre todo la persona mas sencilla y hermosa que pisa esta tierra. Gracias por demostrarme que la vida es bella llena de cosas pequeñas, que hay que ser fiel a tus convicciones y no importa nada mas que en esta vida que entregar y recibir AM( ♥ )R. 

Este año también ha tocado difícil para mi familia, muchos desafíos y muchos intentos. Estoy contenta con todo lo que hemos logrado en este año, hemos demostrado que somos fuerte y que los cambios son buenos y traen nuevas y mejores eras.

Y a cada uno de los que hicieron que en este año llegara acá  al fin del comienzo. Los amo !