The end 2O1O

De nuevo me encuentro acá, con mi viejo y adorado blog, lo apreció tanto que hasta lo olvido derrepente, pero acá esta mi propia vida, mis sueños, mis temores, cuando caí y cuando sonreí, aca tengo algo mas que yo, no es igual que mi propio ser, pero lo intenta ser, no tiene vida, pero trata de transmitir mi propia vida, es tan superior en la inferioridad, tan mediocre belleza de relatos, me das miedo, leerte es una copia de mí, está ahí tu inferioridad, pero tu superioridad al darme miedo, pero se que en algun momento me encontraré contigo y seré capaz de ver todo lo que fuí, soy y seré.

La complejidad de este año simplemente radica en toda su diversidad de problemas, yo realmente pensé que no me tocaría nunca más pasar por algo tan díficil y tan horrible (y maravilloso) como el año 2009, desde luego estaba completamente equivocada, el año anterior no tuvo ni la mitad de todo el esfuerzo de este año, no derrame tantas gotas de sudor, de lágrimas no derrame nada en comparación con lo que hice este año, no es algo que me hago sentir mal, desde luego, me enorgullece tanto saber que porfin llegué acá al fin de este año, siento un alivio, pero un tan fuerte dolor, dejo tantas cosas atrás, tantas personas, tantas risas, tantas tardes y tantos sueños, ya termine una etapa tan importante, me hice mierda tratando de disfrutar cada único momento, dejé de lado el tiempo y mi cansancio para abarcar alegría y amistad, trabajo y organización, para atesorar tanta gente dentro de mi corazón, que para no ser soñadora, dejaré de ver por un largo tiempo o no la veré más. Pero para ellos, para los mejores esto:
Fue díficil, sigue siendo díficil, y no el dejarlos, sino que siento que cuando llego el fin lo tenía asumido y no sentí nada, como si tuviera todavía ese odio y esas tristezas pasadas de pendejeria, no realmente no creo que sea eso, solo fue... no lo sé, ojala no siga siendo así, no me gusta no aprovechar o sentir que no disfruto los momentos, o que no sufro lo suficiente como para sentir que no me gustaba, porque fue una etapa tan linda y tan fea a la vez, tan sufrida, pero tan acojedora, llena de gente tonta, pero también con pocas con un corazón y una inteligencia sorprendente. Y lo díficil es querer que mis sueños se hechen a correr y dejar a gente tan hermosa de lado y que ustedes no lo entiendan o menos, no lo hagan, debo admitir que me da miedo que piensen que yo no los amo lo suficiente, como para pensar que tengo mejores cosas que hacer, y si piemsam eso,no es así, solamente derrepente quiero descansar, huir de tanta desesperación, tanta maldad, tanta angustía. Y ahora derrepente quiero alejarme, y quizás los abandone un poquito, y no es que no quiera verlos, solamente siento que es un año tan complicado, tan lleno de estudios, y de tanta emoción, las cosas sucedian a un paso tan rápido que yo no podía lograr y me esforce tanto por lograrlo, hasta tuve que dejar de hacer muchas cosas, cosas que no quería dejar, pero era solo para aprovechar a mi colegio, mis compañeros y también para conocer mejor a mis verdaderos amigos, aprendí tanto de esto, que valio la pena dejar gente de lado y problemas de lado, para abordar mejor los corazones de gente que quizás no vuelva a ver y hacer que uno de mis sueños se vuelva realidad, entrar a la universidad. Este pequeño mensaje es para que entiendan porqué derrepente me alejo de ustedes, para que puedan aprovechar este nuevo año que se nos viene y también para que nos recordemos tanto tanto, que quieran seguir viendo estás caras una y otra vez, o por lo menos mi cara, porque los aprecio tanto que no quiero dejar nunca de aprender de ustedes. También me gustaría acotar que este año pasé por muchas cosas, y muchos de ustedes estuvieron ahí sin importar la tontera que fuera, me dieron su apoyo, hasta quizas cuando yo se los negué (perdon por eso, me arrepiento totalemente de quizas no haber estado siempre con ustedes) estuvieron con sus corazones gigantes, realmente son personas que no quiero perder, y que siempre, me gustaría estar siempre aprendiendo más y más de sus pensamientos e ideales. Les doy todo mi apoyo en este camino nuevo que se nos viene, no duden en mi mano, y sí no nos resulta con esta prueba(maldita psu) nos resultará en la otra, ojala no perder el contacto, y si así lo quieren, ojala me recuerden en alguna parte de su corazoncito porque yo siempre los recordaré.

Y eso es lo más dificil, querer alejarse, querer hacer lo que tu corazón pide y pensar que los demás lo impiden, o peor, no lo entienden. Pero cumpliré mis deseos, mis sueños y mi ideal de realidad, me recuperaré y tendre más fuerzas y ganas que nunca para cumplir lo que quiero.
Dejaré atrás este año tan díficil, aunque ahora después de todo, de escribir, siento que no fue malo, solamente fue tan sacrificador, de tanto esfuerzo, que eso me hace sentir algo malo, pero fortalecí mis pensamientos, y tengo ganas de que siga siendo así, quiero entender y crear mi propia idea del mundo.

Sé que el amor me hará salir adelante, que gracias a las personas maravillosas que tengo a mi lado la vida será aún más linda, cerraré este año y esta gran etapa con demasiadas enseñanzas y actitudes para enfrentar ahora este nuevo camino, tengo ansiedad, y ganas de que sea hermosa, ojala así sea (así será)

Y una mención para mi luz, Daniel ricardo, para mis pilares, Lema y Karen, y para mi camino, mis familiares, los amo-